| Bancuri Noi cu Femei si Barbati |
|
Page 8 of 12 Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei: - Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa! Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune: - Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa! Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: - Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa... Nevasta-sa izbucneste: - Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga? - O, la naiba! zise barba-su... a-nceput. In sfirsit, am ajuns si eu cineva. - Ei? Ce s-a intimplat? - Aseara nevasta-mea a spus: sa duca cineva gunoiul la ghena. Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa. Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,. ..si aceasta s-a explicat: - Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru negru... Barbatul mirat.. - A da? Atunci barbatul o sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic. - O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine??? - Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era nora ta mica, taica'su lucra in Casta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fisa o negresa? Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru... - Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou... Doua prietene stateau de vorba. - Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? - Da. - Si ce mutra avea? - Statea in usa ca prostul!... Contract prenuptial Partile contractante 1. Daria I., 24 de ani, blonda (artificial), Scorpion, diploma in Limbi si Literaturi Straine, posesoare de pisica, masina personala achizitionata la mana a 2a si 17 perechi de pantofi, masterand in Comunicare si dependenta de ciocolata - denumita in cele ce urmeaza Beneficiarul 2. Viitorul Ei Sot, inalt, brunet, dragutz, inginer, cam tacut dar nu conteaza, vorbeste Daria si pentru el, posesor de retea (2 calculatoare + laptop) in sufrageria de acasa, hranit exclusiv cu paste la minut si pizza comandata online si indeajuns de spontan si inconstient incat sa ceara de nevasta, in mod foarte serios, o fata pe care a cunoscut-o cu 10 zile in urma - denumit in cele ce urmeaza Prestatorul au convenit incheierea prezentului contract prenuptial cu urmatoarele drepturi si obligatii Obligatiile Prestatorului 1. sa duca gunoiul in fiecare zi 2. sa pregateasca micul dejun la pat de cel putin 3 ori pe saptamana. Nota: daca e vorba de o zi lucratoare, micul dejun va consta intr-o cafea fierbinte, cu o lingurita de zahar, doua doze de lapte si eventual frisca + minim un pupic (contractul nu stipuleaza ce se poate intampla dupa); daca e vorba de o zi libera, micul dejun va consta in aceeasi cafea + ceva bun de mancare la alegerea Prestatorului si neaparat sa includa ciocolata. 3. sa nu isi lase sosetele murdare aruncate pe jos prin casa, mai ales daca stie ca Beneficiarul se va intoarce de la serviciu tarziu, obosita si nervoasa. 4. sa intelega importanta Garderobei Beneficiarului si sa ii aloce spatiul necesar in propriul sifonier (cel putin 70% din spatiul total, sa fim realisti, oricum el n-are cu ce sa umple cele 30% ramase) 5. sa se asigure ca in casa va exista mereu o Rezerva Secreta de Ciocolata, in asa fel incat atunci cand Beneficiarul va avea o zi foarte grea, sa o poata suprinde placut: D 6. sa nu fumeze decat pe balcon sau in bucatarie si in cel mult 3 ani sa se lase de fumat 7. sa ii comunice periodic Beneficiarului ca este cea mai frumoasa, mai sexy si mai atragatoare femeie din lume - si in mod sigur una dintre cele mai inteligente. 8. sa nu subestimeze niciodata importanta florilor Drepturile Prestatorului 1. sa iasa la bere cu baietii de cate ori are chef, in conditiile in care nu isi va pierde vreodata cheful sa iasa in oras si cu Beneficiarul, la restaurante, filme, petreceri si alte evenimente culturale 2. sa joace afurisitele lui de jocuri online si in retea, in conditiile in care a. este singur acasa; b. Beneficiarul doarme; c. Beneficiarul nu solicita in vreun fel prezenta sau serviciile Prestatorului 3. sa fie foarte iubit de Beneficiar Obligatiile Beneficiarului 1. sa fie sotia ideala pentru Prestator, cu tot ce poate implica acest lucru. Drepturile Beneficiarului sunt prea multe pentru a mai fi insirate aici: ))) Clauza finala: Prestatorul si Beneficiarul vor fi fericiti impreuna pana la adanci batraneti. Semnam aici, in deplinatatea facultatilor mintale: ))) Barbatul isi prinde sotia cu amantul: - Ce face el in patul nostru? - Minuni... Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei" - o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza! !?? Nevasta: - Aia de la pompe funebre? Intr-un templu shaolin. Discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat. Discipolul (confuz): - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete! Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle. Ana-Maria se afla intr-o croaziera. E tanara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie. "Ziua intai. Am ridicat ancora. Timpul e minunat." "Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca ii plac." "Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste." "Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord." "Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni." Parinte, mi-e rusine, am pacatuit... - Spune, fata mea, Dumnezeu iarta. - A venit aseara Ion la mine, mama era plecata... - Spune, spune, taica. - Si Ion m-a luat in brate... - Si, si? - Si mi-a spus sa ma dezbrac.. - Si? - Si m-a trantit pe pat... - Spune, si? - Si mi-a dat chilotii jos.. - Si, si, mai departe? - Si-a venit mama.. - Fi-ti-ar ma-ta a dracului! Un tip sta la coada la bilete la cinema. O blonda misto din mijlocul rindului ii face cu mana. Gagiul mirandu-se ca una asa buna il baga in seama se aproprie si o intreaba: - Ne cunoastem de undeva? - Sunteti tatal unuia dintre copiii mei! Gagiul sa cada jos de surprindere, se gindeste putin, isi da cu palma peste frunte si raspunde edificat: - Am fost doar o singura data infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii "dama" facuta pt. mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in vazul prietenilor, in timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci... - Nu,.... eu sunt invatatoarea baietelului Dv.... |
