| Bancuri Noi cu Femei si Barbati |
|
Page 3 of 12 O cucoana in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul; pana pe scara se vedea cam totul.. Discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie... incearca din nou... nope, tot asa. Se mai descheie o data la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. O ia de umeri si o urca. Asta revoltata: - Nesimtitule, pui mana pe mine?!!? Ciobanul: - Apoi domnita, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la prohab am crezut ca suntem prieteni... In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca punctul G este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!! In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am avut un accident. Sotia: Iubitule... Ce faci? Sotul: Nimic. Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii.. M-am certat cu nevasta-mea timp de 9 luni, de cand a ramas insarcinata si pana a nascut, ea dorea ca pe copil sa-l cheme Mihai, iar eu voiam Vasile. Pana la urma n-am avut incotro si i-am spus Maria! Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris ii cere sotiei sale sa faca dragoste. Bineinteles, ea e de acord. Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia e din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa. - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... In acest moment, sotia se ridica si spune: - Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata... tu nu. Un om venea seara tarziu de la munca. Trecea prin parc. Mai ne-luminat. Aude zgomote din boscheti. Gemete, naduseli, vaiete... clar, partida de sex. Apoi liniste. Din boscheti iese unul la 1,90 m, bine facut. Se incheie la pantaloni si pleaca. Apoi incep iar gemetele, vaiete... apoi liniste... Iese altul la 2,00 m incheidu-se la pantaloni... Si tot asa inca trei... Ultimul care iese il observa. - Ma! Nu vrei sa faci si tu o partida de sex? - Pai... stiti... eu... am acasa... nevasta... copiii... - Hai, ma, du-te si tu in boscheti, nu fi prost! De frica, de rusine, se duce in boscheti, pe intuneric, nimereste... Un politai isi facea rondul, aude gemetele... ii gaseste si... pac! apride lanterna pe cei doi: - Ce faceti, ma, aici? Omul nostru zice: - Sa traiti.. stiti... (priveste in jos, nu spre lanterna)... faceam amor.... cu nevasta-mea. - Va rog sa ma iertati, spune politistul, n-am stiut ca e sotia dvoastra... - Hai dom'le, nu te mai scuza. Nici eu n-am stiut pana nu ai aprins dumneata lanterna... Dialog O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa, o ia tasu' deoparte si-i zice: - Fata tatii, vezi ca seara-i lunga, o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui, dar el de fapt nu vrea sa te duca in masinal vrea sa te duca pe camp.... dar el de fapt nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac... si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau, pe fratii si surorile tale! Fata intelese si pleca... A doua zi, tatal o ia deoparte si o intreaba: - Deci, cum a mers? Fata: - Pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp... sub un anumit copac... Tatal: - Si???? Fata: - Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. - Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul - Daca m-as fi bazat pe taica-tau nu te-as fi avut nici pe tine... Trei tipi discuta: - Am gasit o minge de golf sub pat. Nevasta-mea ma inseala cu un jucator de golf - zice primul. Al doilea: - A mea ma inseala cu un fotbalist. Am gasit o minge de fotbal sub pat. Al treilea: - A mea ma inseala cu un cal. Am gasit un jocheu sub pat. Intr-un supermarket imens un tip se apropie de o domnisoara super si ii spune: - As dori sa stau cateva minute de vorba cu dumneavoastra, daca se poate. - De ce? - Pentru ca m-am pierdut de nevasta si de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa apare si, sincer sa fiu, m-am saturat sa o mai caut. Intre prietene: - Inchipuieste-ti draga, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica! Sotul ii spune sotiei: - Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa! - Vai dragul meu, ce harnic esti! Ai spalat deja celelalte doua? - Nu, am inceput direct cu a treia... De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa: - Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri! Stiati ca femeile sunt ca niste medalii? De ce? Te lupti pentru ele, crezand ca iti vor trebui, insa, cand le obtii, esti nevoit sa le atarni de tine o viata intreaga. - Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. - Asta da afectiune! - As... E investigatie! - Tu iti iubesti nevasta? - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa. Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta sotia cu o strangere de mana. - Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? - Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii? Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc. Desi locul e plin, mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze, iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare. Doua vecine se cearta la gard: - Nenorocito ce esti! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta! Cealalta ii raspunde: - Poate la tine doarme! La mine sta treaz! Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini; Magarul, vai de mama lui, bugetar, fara familie, etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el, dupa care fura totul din casa si fug amandoi in lume. Morala: - Nu fi bou. - Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. - Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari. La miezul noptii, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex. Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune: - Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate! Nevasta, ai luat examenul de conducere? - - Aveti multe replici de spus Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel pentru a scuti bani la cazare cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera ii spune secretarei: - Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat. - Vai domnule director se poate, suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat. - Bine dar nu va deranjeaza? zise directorul. - Nu zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala. In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri. Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog. - Dl psiholog uite ce s a intamplat am fost..., ii povesteste tot..., si cere un tratament pentru a se linisti. Psihologul dupa ce l-a ascultat atent i-a spus: - Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa. - Are vreun efect dl psiholg, ma vindec? - NU STIU DAR ATAT BEA UN BOU. Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas. - Cum asa? - Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz. |
