Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut... Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex. Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara. O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand: ce viatza palpitanta....sex, crime, droguri....
 
 
UN ARDELEAN MERGE IN VIZITA LA PRIETENUL LUI OLTEAN. ASTA TOCMAI SE PREGATEA SA MEARGA LA STRANS DE MELCI SI IL IA SI PE ARDELEAN CU EL. II DA UN COS SI PLEACA IN DIRECTII DIFERITE. SE INTALNESC EI DUPA O VREME, OLTEANUL CU COSU PLIN, ARDELEANUL NIMIC.
-DA CE FACUSI VERE NU PRINSASI NIMIC?
-NO,CE TI-E SI CU MELCII ASTIA!! CAND SA TE APLECI DUPA EI, TUSTI PRINTRE CHISERE!!!
 
 
Un ardelean si un lepros stau 
 
 
Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... !!!!
 
 
Intr-o z
 

 
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 30 minute inapoi, pune banu
 
 
- De ce nu se duc ardelenii sambata la spectacol?
- Pentru ca ii apuca rasul duminica in biserica.
 
 
Draga domnule fugigraf as frea sa-mi faceti mie ofugigrafie din paceoare ,nevastami o fugigrafie in fund ,iar copila s-o fugigrafiati in brance.
 
 
Merse odata Ion la Gheorghe si-l intreba:



- Ma Gheorghe, ma eu nu inteleg cum de au facut americani submarinele alea ale lor, si cand dau torpilele alea mari, nu intra apa in submarin ,a Gheorhe?

- Hai ma ca-ti explic.

- Ma pai atunci cand tu meri la Somes si faci baie si mai tragi cate o besina,iti intra apa in cur?
 
 
Un ardelean era in puscarie si era intr-o celula cu un lepros (o boala care prin evolutia ei iti cade carnea s-au parti din organism)la un moment dat leprosul se sterge la nas si ii cade nasul. Il arunca pe geam. In alta zi se freaca la ureche si ii cade. O arunca pe geam. In alta zi cand sa se descalte ai cade piciorul(talpa). O arunca pe geam. Iar cand si-a scos camasa i-a cazut mana si a aruncat-o pe geam ardeleanul i-a spus calm -MA....IO BAG SEAMA CA TU VREI SA EVADEZI.

Nepotul se inscrie la o excursie la Paris si amintindu-si ca si bunicul lui a fost acolo se duce sa-i ceara sfaturi

-Fii atent, baiete, te duci ata la Moulin Rouge, intri cu tupeu si strigi cit poti "femei". Ba, sar pe tine vreo citeva bucati, bune de tot ...faci ce vrei cu ele, si, culmea, totul gratis. Apoi strigi "sampanie", apare chelnerul cu cea mai buna sticla, de doi litri, si, culmea, e gratis.

Pleaca baiatul la Paris si apare dupa doua zile inapoi la usa bunicului batut mar, vai de capul lui

-Pai bine bunicule, am facut cum ai zis... M-au batut doi body-guarzi de mi-au sarit dintii, chelnerul mi-a luat o mie de euro pe sampanie, ce dracu m-ai pus sa fac ?!!

-Stai baiete ca e ceva in neregula... Tu cu ce te-ai dus la Paris ?

-Pai cu ce, cu Atlassibul...

-Ei vezi, aici e diferenta : eu am fost cu Wehrmachtul
 
 
Sta un ardelean pe trotuar in Bucuresti, trece o masina si-l stropeste dintr-o balta din cap pina-n picioare si pleaca mai departe. Ardeleanul fara sa se enerveze, comenteaza cu voce tare :

-No, asa ceva la noi la Cluj nu se poate intimpla...

La care unul de linga el ii zice:

-Da ce, ba, la Cluj nu sint balti?

-Sint, da' daca te stropeste masina soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata iti da si o suta de euro.

-Ha, ha, te-ai timpit, omule, ai patit tu asa ceva?

-Io nu, da' nevasta-mea, da !
 
 
era ion la coasa cu soacra si feneia. Deodata incepe sa ploua , sa fulgerere , si sa tune. Fulgera la 3 metri de soacra-sa. Ion zice:

-No!Nu asa ma! Fulgera la 1 m de soacra-sa.

I; -No nu asa ma!

O FULGERA PE SOACRA-SA.

ION, SATISFACUT:

No, ASA MA!
 
 
Un regatean si un ardelean stau de vorba

Regateanul : mai ardelene , cum te cheama

Ardeleanul : pe mine nu ma cheama nimeni , numa ma trimete
 
 
Ion si Gheorghe se 
 

 
- Ioane, vaca ta fumeaza?

- No, da' cum sa fumeze vaca?

- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'
 
 
 
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.

"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"

Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:

- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.

La care omuletul ii raspunde:

- Eu... Ion... padurar... ma c*c...
 
 
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul "ajutat" de bici.

La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:

"Mai Vasile, da-o ma-n colo de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm."

Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.

La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:

"Ba Vasile, sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"
 
 
Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator:

A: Cat costa litrul de benzina?

V: 10.000.

A: Dar o picatura de benzina cat costa?

V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!

A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!
 
 
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.

Ion:

- Gheorghe, ai muscat si tu?

- Nu!

- Nu musca, ba, ca orbesti!
 
 
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...

-Ce-i ma, nevasta, ce ai?

-Am infarct.... zice ea.

Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:

-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...

Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:

-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...