| Bancuri cu ardeleni |
|
Page 2 of 10 32 Se face concurs de prins melci la care participa un oltean, un moldovean si un ardelean. La sfârsitul concursului olteanu are o plasa plina, moldoveanu jumate iar ardeleanu Nici Unu. Juriul il intreaba: -Mai Ghitza, cum de n-ai prins tu nici un melc? -Poi io am vãst multi melci, da cand sa pun mana pe el, melcu' tzushti... in tufish 33 Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.Gheo il intreaba cei ala. Ion:"-E un instrument cu care poti sa vezi pina hat, departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine." Gheo:"-Ma,nu se poate asa ceva!" Ion:"-Ba da,ma.Uite,aseara,stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta,cum o mai alergai,cum o mai iubeai..." Gheo:"-Vezi ca nu-i bun de nimic?Eu aseara nici n-am fost acasa!" 34 Cum fac ardelencele testul pentru sarcina?Isi baga un praz in sex si daca iese muscat sunt in luna a treia 35 Ion si Maria faceau dragoste. La un momendat Maria catre Ion: - Ma, Ioane, inima ma! Ion catre Maria: - Las-o, Marie, ca o ocolim. 36 Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb...Ciudatenie:un negru avea urechile albe,celalalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru...Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa.Primul negru: -Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania... Al doilea negru: -Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta...student... Domnul cel alb: -Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !... 37 Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el: "Cine-i?" Vasile : "Io, Vasile!" Ion : "Ce vrei ma, la ora asta?" Vasile : "Ioane, ai vopsea verde?" Ion : "Nu" Vasile : "Bine" si pleaca. Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam. Iese Ion si mai nervos: "Cine-i?" raspuns : "Tot eu, Vasile" Ion : "Si acum ce mai vrei?" Vasile : "Ti-am adus vopsea verde" 38 Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vada cum folosesc romanii laserul. Si au fost astia prin Moldova si prin Tara Romaneasca si au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine "AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRA", oameni saraci si ...ce mai...Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest. Cum drumul spre casa trecea prin Ardeal, cand sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele. s-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi: -Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate? Badea: -No, d'apoi simplu, cu laser. Raman astia stupefiati. -Cum dom'le, o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban, i-a si gasit o aplicatie? -Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prosti? -No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia.. - Pai, sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser... - Aaa, apoi ii simplu: LASEEEER , CUTZU NA! 39 ENIGMA: intra-un compartiment de tren erau:o ardeleanca, un ungur,un oltean inteligent,un moldovean inteligent,Fat-Frumos si imparatul Rosu. Trecand trenul printr-un tunel,ardelencei i-au fost furati banii. Cine este hotul?????? RASPUNS:ungurul, pentru ca restul sant personaje imaginare sau inexistente. 40 Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures .Dupa ce se straduieste sa invete lb.rom.cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba.Atunci il intreaba: -Ce faci mai, badita, ma? Nimic. -Ce faci mai, badita, ma, tu cosesti, ma? NIMIC -Da', ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosesti, ma? La care badita al nostru: -YOU HAVE AN OBESSION, MAN?! Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceaushescu... Tota lumea striga URA!URA!URA! numa' el nu... Vin securishti la el shi il obliga sa strige shi el... Acesta zice:... - Toata lumea striga ura... - Eu o tzin in suflet!... 42 . Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tara: - Buna ziua, Ioane! Se departeaza unul de altul mergând în sensuri opuse.. - Apai, Buna ziua, Vasalie! Se mai departeaza putin... - Apai, Ioane, un te du'? Se mai departeaza putin ... - Apai, ma duc la orasu'... Se mai departeaza putin ... - D-apai ce sa faci tu la orasu' mai, Ioane ? Se mai departeaza putin ... - Apai ma duc sa-mi iau muiere ! Se mai departeaza putin ... - Apai, Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur! 43 De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii ??? Ca asa le trebuie. 44 Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se intalneste cu Badea Ion si intra in vorba... B.I. : Auzit-ai bre, ce-au mai inventat si americanii aia! B.V.:Ce, ma? B.I. : Apoi , no , submarinu\' bre...; auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru? B.V. : Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans... B.I. : Cum zise-si??? Etans??? Ce-i ala etans??? B.V. : Adica ce, mata\' nu sti? B.I. : Apoi, nu... B.V. : Fii atent: oi fost vreodata de te-oi scaldat in Mures? B.I. : Oi fost... B. B. : Si-oi tras o basina in Mures? B.I. : Oi tras, ca tot omu\' B.V. :Si ti-o intrat Muresu\'n cur? B.I. : Apai, nu.... B.V. : Apai vezi ma, asta-i etans.... 45 Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita,un ofiter de armata, un cioban si un ardelean. la un moment ciobanul zice : No, io ma duc sa ma pis... pleaca ciobanul si calugarita zice:Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca asa urat?! Se intoarce catre popa si zice: Parinte, zii dumneata sa nu mai vorbeasca asa urat..la care popa zice: Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i in parohia mea, se intoarce catre ofiter si ii zice acelas lucru dar acesta ii spune ca nu este la el in garnizoana si nu poate sa-i zica nimic. Atunci ardeleanul zice:Lasa maicuta, ca-i zic eu. Cand se intoarce ciobanul ii zice: Auzi ma, pula, tu crezi ca doamna ii curva sa vb asa cu ea, crezi ca asta e pula lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri in loc de stele, zice de ofiter? 46 Un ardelean striga de pe un deal la vecinul aflat pe celalalt deal: -Ba, Gheorghe, ba... -Ce-i ba, Ioane? -Ba, Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu fiu-meu, ba? -Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om fute-o noi... 47 un ardelean se duce la posta sa trimita o scrisoare!la ghiseu este intrebat :par avion???--ardeleanul:nu,nu PARETI!!! 48 Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce. Olteanul scoate niste fâte de peste, manânca putin peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar... Ardeleanul îl vede si-l întreaba: - Ma oltene da ce faci cu oasele cele? - Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti! Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mâncare. Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste... - Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste... - Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat! 49 Stiti cum latra cainii in Ardeal?Raspuns:-No', daca-i musai....HAM!!!. 50 Intr-o vara, de la centru se deplaseaza un delegat sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole.Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca.Omul, nedumerit, o intreaba: -Bunica, unde sunt oamenii? -La caminul cultural. -Si ce fac acolo? -Invata engleza. -Dar femeile? -Tot la caminul cultural, invata engleza -Si copiii? -La camin, maica, invata engleza. -Si mata, de ce nu esti? intreba omul profund mirat. -Becouse I speake English,raspunse batrana. Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.La un moment dat,in apropiere de Cluj,Ion catre Gheorghe: -Mai Gheo,cum crezi tu ca se zice corect:Cluj sau Cluuuuj? -D-apoi, eu cred ca Cluuuuj. -Da' de ce,ma? -Da' cine dracu te grabeste? 52 Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheo din sat, striga: -Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!! Ion muncea in continuare. -Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie!!! Ion, nimic...Ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba : -Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta. Ion raspunde : -Intai munca si apoi PLACEREA... 53 La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: - Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta. Nimeni nu raspunde la intrebare. - Fiindca este al meu! 54 Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean, in vizita. Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie -Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie , mi-am pierdut pufoaica. In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie dar, dupa un timp, acesta tipa ingrozitor. Bucuresteanul vine repede si-l intreaba: -Ce-ai patit, mai? Ardeleanul raspunde: -Mi-am gasit pufoaica. -Si unde era? -Sub maieu. 55 Un ardelean se trezeste dimineata si, cand se uita pe geam, vede 3 insi care faceau poze si masurau . Ardeleanul suparat iese din casa, se duce la ei si ii intreaba: -Pai, ce faceti voi aci ,mai ? -Masuram. -Da ptr ce masurati, mai? -Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata. Ardeleanu sta, se gandeste: -Da' o sa treaca multe trenuri? -Pai, logic, daca e cale ferata, ca o sa treaca -Aha! Si cam cate? -Ei, vreo 20-30. -Si or sa treaca si noaptea? -Pai, sigur ca da! -Da' ce crucea mami lor, eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei ?!! 56 Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica: Ion: -No,tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe? -No,am mai cazut prin santuri, dar am ajuns.Dar tu Ioane? -No,io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea 57 Un grup de savanti romani incep un turneu de constientizare a populatiei privind pericolul rasismului si al xenofobiei. Ajunsi la caminul cultural de la Apahida, se apuca sa vorbeasca de "apartheid" si rasism. Vad ei ca vorbeau degeaba si toata lumea dormea. Atunci intreaba: - Va rog, stie cineva ce inseamna astea - apartheid, rasism? Raspunde Badea Ion: - No, io-te cum vad io situatia: mer io pe o podisca din aceea pe care nu poate sa treaca decat un om. No, mer, mer, si din partea cealalta vine un negru. Vine, vine si ne intalnim. No, amu, nu putem trese unul pe langa altul. No, atunci io il iau si-l arunc in apa si-i zic "Du-te-n p... ma-ti de bozgor!" 58 - Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se intreaba un ardelean la piata. - Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba? 59 Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete: -Domnisoara,doua belete. -Da, sigur, pana unde? -Gheorghe, ii spuniem? -Nu. -Domnisoara,doua belete, va rog. -Sigur,dar daca nu-mi spuneti unde mergeti,nu stiu cat sa va cer. -Gheorghe,ii spuniem? -Apai, spune-i. -Noi merem la nunta. 60 La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate. Un ...smecher o intreaba : Ce faci? O dai,o dai, sau stai degeaba? La care ardeleanca,mai ceva ca ...smecherul:O dau, da cine tine gasca? Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze: - Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta. - No, bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita: - Apoi no, ma rog frumos, noua ... , apoi no, ma rog frumos, zece, si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei. 62 Doi olteni in comparimentul unui tren se intilnesc cu un ardelean.Dupa ceva vreme oltenii catre ardelean: -Ma, zi 2! Ardeleanul zice 2,oltenii: -Sa ne pupi in cur pe amindoi. Ardeleanul nu zice nimic.Dupa 10 minute oltenii: -Mai zi o data 2,ardeleanul zice din nou. -Ba, sa ne pupi in cur pe amnindoi. Dupa 10 minute, ardeleanul catre olteni -Ba, ia ziceti voi 4,la care oltenii zic 4,ardeleanul: -Sa va bagati pula in mama voastra! Oltenii: -Ba, prostule, da nu se potriveste, -Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana. 63 - In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca. - Si care a fost marea ta dragoste? - Marinarii, maica, marinarii... |
