| Bancuri despre sex +18 |
|
1.
Only registered users can write comments. Powered by AkoComment Tweaked Special Edition v.1.4.6 2. Cică după un naufragiu supravieţuiesc pe o insulă pustie vreo 1000 de bărbaţi şi o singură femeie. După cinci ani, îngrozită şi scârbită de ce a făcut în ultimii cinci ani femeia se sinucide. După alţi cinci ani, îngroziţi şi scârbiţi de ce au făcut în ultimii cinci ani, bărbaţii o îngroapă. După alţi cinci ani, îngroziţi şi scârbiţi de ce au făcut în ultimii cinci ani, bărbaţii o dezgroapă. 3. - Bunico, pot să mă joc cu ţîţele tale? - Bine, da' să nu ieşi din curte. 4. În avion.. Pilotul vorbeşte cu copilotul: - După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul. Pe la jumătatea navei un bătrân o opreşte: - Ce fugi aşa domnişoară? Lasă omul să bea cafeaua măcar! 5. Maria, la coasă... Cum cosea ea aşa, vine unul pe la spate şi îi face felul. Dar repede. Şi pleacă. Maria supărată se duce acasă, la bărba'su: - Mă Ioane, ştii, eram azi la coasă şi bla, bla.. îi explică. - Ufff, măi nevastă, tare supărata eşti, da' ia spune, că poate îl recunoastem, nu i-ai văzut părul măcar ? - Nu, zice Maria, că eram cu spatele... - Da, da.. nici măcar ochii ? - Păi nu, nu i-am văzut. - Da... aia n-ai simţit-o ? - Ba da, dar nu era d'aci de prin sat ! 6. La un concurs de rodeo, un individ a bătut toate recordurile. Reporterii îl intreabă: - Unde aţi învăţat să călăriţi aşa ? - Soţia m-a învăţat De vreo 14 ani sughite fără contenire. 7. Două surori gemene visează că au fost violate şi se trezesc cu sudori pe ele. Dimineaţa sudorii se ridică şi pleacă. 8. Mama i se adresează fiicei sale de 14 ani: - Draga mea, cred că a venit timpul să discut cu tine despre problemele sexuale. - Bine mamă, ce vrei să ştii? 9. - Mama, dacă o să fiu o fată cuminte cînd o să fiu mare, o să am şi eu un soţ ? - Da, fetiţa mea. - Şi dacă nu o să fiu o fată cuminte ? - Atunci o să ai mai mulţi 10. - Fetiţa mea, de ce nu stai în braţele tatălui tău? - întreabă mama. - Nu se poate, acela este locul menajerei. 11. Cică 2 purici. Unu gras bine hrănit cu banu pe el, ălalalt un aurolac slab şi amărât. Ăla slab: - De unde pula mea o duci tu bă aşa bine? - Păi stau în pizda unei femei. Căldură, mâncare, totul excelent... Tu de ce o duci aşa rău ? - Păi eu în barba unui motociclist... Băutură, droguri, vânt, tutun... Ca dracu... - Bă nu fi tâmpit, du-te şi tu la o femeie să vezi ce bine e ! - OK, bă. Se întâlnesc ei după un timp. Tot aşa: ăla gras şi mai gras, ălalalt şi mai aurolac. - Ce ai făcut bă tâmpitule, nu te-ai dus la femeie unde ţi-am spus ? - Ba da bă, da am ajuns ďnapoi la motociclist în barbă. 12. Unul se duce la bordel cu 5 parai. Bordel superlux Îl ia patroana, îl duce întro cameră luxoasă cu un pat imens. Pe pat o blană cu o gaură Ăsta fute gaura fericit Mai vine şi a doua zi Pleacă mulţumit - "mamă ce-am pus-o marfa de bordel". A treia zi blana nu mai avea gaură. Se duce el la patroană, face scandal urât de tot: "Ce ai femeie? Te-ai tâmpit? Cum vrei să fut o blană fară gaură ???". La care asta cică: "Pentru clienţii vechi avem şi virgine". 13. Cică leul se oftică şi dă lege să nu mai folosească lumea în junglă prezervative. Merge el prin pădure şi vede lupul cu lupoaica cum se futeau. Îi dă la o parte, vede că nu au prezervativ: - Scuze... Continuaţi... La fel cu vulpea şi vulpoiul... Când ajunge la urs care îşi punea ceva pe pulă, îl joacă pe ală în picioare, îl ameninţă cu ban în junglă... Peste o juma de oră, ursul înjurând şi lingânduşi rănile: - În pula mea, nu mai poate omu să dea muie la şarpe că gata ia bătaie ! 14. Doi prieteni sârbi înainte de război, aurolaci şi ei Unul pleacă în germania şi după 5 ani se întoarce multimilionar şmecher cu bodyguarzi şi stuff. Ălalalt tot aurolac, cerşea prin gară bani Îl întreabă pe ăla bogat: - Bă ce pula mea bă de ai atâţia bani? Ce ai facut tu acolo? - Păi am inventat maşina de facut laba. Bagi pula, bagi 5 mărci, face laba. - Wow ce mişto, să mor io! Pleacă şi aurolacul în Germania se întoarce peste 5 ani miliardar, cu haremul după el şi stuff. Ălalat ofticat: - Bă ce pula mea bă, cum dracu de eşti mai bogat ca mine ?? - Păi am modificat maşina ta bă. Bagi 5 mărci, face laba, bagi 10 mărci, îţi dă drumul la pulă ! 15. Un tip era cu barca pe lac, la pescuit. După trei ore de chinuri zadarnice, prinde un peştisor mic, de aur. Peştişorul începe să plângă şi se roagă de el: - Om bun, aruncă-mă te rog înapoi şi îţi voi îndeplini în schimb o dorinţă. Omul, mai de milă, mai de dragul dorinţei, îl aruncă înapoi în apă. Peştişorul de aur iese la suprafaţă. - Hai, acum poţi să spui ce doreşti. Pescarul se gândeşte. Material stătea destul de bine, aşa că zice: - Aş vrea ca, de câte ori mă duc la WC pentru treaba mică, să fac whiskey. - Aşa va fi, spuse peştişorul. De atunci, viaţa pescarului era cât se poate de fericită. Seara, îi spunea nevestei: - Nevastă, dă-mi două pahare! După care, se ducea cu ele la WC şi le umplea. Se îmbătau şi dormeau liniştiţi. Tot aşa, vreo câteva zile: 'Nevastă, două pahare!'. Până într-o seară, când tipul vine acasă cam supărat. - Nevastă, dă-mi un pahar! - De ce doar unul, dragule? Doar nu bei singur? - Nu. În seara asta, tu bei din sticlă! 16. La scoală, învăţătoarea zice: - Copii, ia să văd, care ştiţi să-mi spuneţi ce se poate mânca? Ionel zice: - Doamna învăţătoare! Eu ştiu: varza este de mâncare! - Bravo, Ionele! Altceva? Marius zice: - Portocalele se mănâncă. - Bravo, Marius! Altceva? Gigel: - Găina se mănâncă. - Foarte bine, zice învăţătoarea. Bulă se agită şi el, cu mâna pe sus: - Hai Bulă, zi şi tu. Bulă se ridică şi zice: - Lampa se mănâncă. - Mă Bulă, tu eşti prost? Cum să se mănânce lampa? - Ba da, se mănâncă! Aseara l-am auzit pe tata, spunându-i mamei: "Stinge lampa şi ia-o-n gură!" 17. Iţic se întoarce din America şi printre multe aparate care le-a adus aduce şi un aparat de belit pula. Ştrul îl vede şi îl cere să-l încerce şi el. A doua zi, Ştrul zice că merge şi el să-şi cumpere unul (dar Ştrul nu ştia engleză deloc). La întoarcere-l sună pe Iţic la telefon şi îi spune ca a venit acasă şi că vrea să puna în functiune aparatul. După doua zile, Iţic merge să-l viziteze pe Ştrul şi-l găseşte leşinat şi cu aparatul conectat. Iţic ia cutia şi citeste de pe ea: APARAT DE MULS VACILE - SE OPRESTE NUMAI LA 10 LITRI 18. Bulă îl întreabă pe tată-su: - Mai tată, ţi-a trecut diareea? - Bulă, băiatule, dar cine ţi-a spus ţie că am diaree? - Păi, am auzit-o aseară pe mama când îţi zicea: "da' nu ţi se mai întăreste odată căcatul ăsta?" 19. Un cuplu stătea la masă. Tipa mângâia sticla de bere în partea de jos... Tipul întreabă: - Iubita mea, la ce te gândeşti? Tipa răspunde: - La prietenul tău... - Şi când te gândeşti la mine, cum faci? Tipa mângâie gâtul sticlei... 20. Ivan: "Nnnnataaashaaa! Dă-ţi bluza jos!" Natasha: "Vai, nebunaticule! Bine..uite o dau..." Ivan: "Ohh, Nataaasha, acum dă-ţi jos fusta!" Natasha, chicotind: "Ar trebui să-ţi fie ruşine... bine, o dau." Ivan: "Aaahh, Natasha!! Dă-ţi jos sutienul!" Natasha, agitata: "Vai, Ivane... bine..." Şi îşi dă jos sutienul. Ivan: "Nataasha, acum dă-ţi jos şi chiloţii!" Natasha, isterică: "Ivane, neruşinatule, dacă mai vorbeşti aşa, să ştii că închid telefonul!" 21. Cică Ion şi Vasile stăteau în pat, aşa pe înserate... Ion se tot învârtea şi gemea... Vasile (adormit) : Măi Ioane! Ion (cu o voce răguşită) : Ce-i? Vasile : Mă' Ioane, mă, tu îţi faci laba? Ion (încurcat) : Apăi, da... Vasile : Da' măi Ioane, mă', tu simţi ceva? Ion : Păi, nu prea... Vasile (agasat) : Atuncea, fă-ţi-o ţie, măi boule! 22. Ion căsătorit cu Maria. Ion nu ştia cum să o fută pe Maria, la un moment dat vede în curtea vecinului un taur la o vacă şi o cheamă pe Maria: - Tu, Mărie tu, vino aici! - Ce e măi Ioane? - Vezi ce face taurul ăla? - Da. - Ce zici tu, să fac şi eu la fel? - Bine măi Ioane, dar vezi că nu e vaca noastră! 23. O pereche în pat. Totul merge de minune, însă înainte de act, i se înmoaie tipului. Se încearcă toate metodele, nici o speranţă. Tipul dărâmat se duce la baie. Se aude apa cum curge în cadă. După timp îndelungat, tot nu vrea să iasă. Atunci tipa întra şi îl vede cu pricina băgată în apă. Mirată îl întreabă ce face. Acesta răspunde: - Păi o bag în apă, dragă, ca să văd pe unde rasuflă. 24. Ion se întoarce din armată.O ia pe Maria şi îi zice: - Hai făi Mărie colo pe deal să te fut. - Hai măi Ioane. Ajung ei pe deal, la care Ion îi spune: - Mărie, culcă-te aici pe jos. Maria se execută şi îşi ridică poalele. - Mărie, acum ridica-te. Maria se ridică. - Mărie, culcă-te din nou. Maria se execută şi îşi ridică poalele Şi tot aşa! La un moment dat Maria supărată: - Măi Ioane da' noi am venit aici să ne futem sau ce altceva? - Lasă făi Mărie, c-aşa ne futea şi pe noi în armată. 25. Piranda face baie în covată. Puradelul stă şi se uită la maică-sa şi o întreabă: - Mama, mama, ce-i aia între picioare? - E şi tu acuma O păsărică. Aia este. - Mama vezi să nu-ţi intre păsărica-n pizdă. 26. Superman îşi făcea şi el runda de binefacere prin lume. În timp ce zbura el pe deasupra unui oraş o vede pe Femeia Păianjen pe terasa unei clădiri, dezbrăcată şi culcată pe spate. Superman se gîndeşte: - N-ar fi rău să trag o tură super-rapidă şi s-o fut pe Femeia Păianjen aşa cum stă ea la soare. Pun pariu că nici nu are timp să se prindă ce i s-a întîmplat. Zis şi făcut. Trage Superman o tură pe deasupra clădirii şi o fute pe Femeia Păianjen la 100 km la oră, după care zboară mai departe satisfăcut. Între timp, pe terasă -- Femeia Păianjen, care tocmai se futea cu Omul Invizibil, simte că el are o tresăritură şi îl întreabă: - Ce e, Omule Invizibil? - Nu ştiu, ce dracu'... Am simţit o usturime'n cur aşa de-odată! 27. Ion: Bă Gheorghe, tu şti ce spune o femeie după ce o fuţi bine de tot? Ghe:? Ion: N-ai de unde să şti! 28. Preotul satului merge la poliţia din localitate şi se plînge: - Fiul meu drag, ajută-mă, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac? - Ce să vă faceţi părinte? Duminică la slujbă trebuie să spuneţi cele zece porunci şi cînd ajungeţi la "Nu fura" uitaţi-vă atent în jur pentru că cel care se va ascunde este hoţul. După slujbă, popa merge la poliţai: - Dumnezeu să te binecuvînteze, fiule, mi-am găsit bicicleta. - S-a întîmplat precum v-am spus eu? - Aproape... Am început să enumăr poruncile şi cînd am ajuns la "Nu prea curvi" mi-am adus aminte imediat unde am lăsat-o. 29. O tipă i-o sugea lu'unu de zor. Tipul, la un moment dat îi spune: - Ah, iubito, e tare bine, dar mai sufla un pic în ea ca mi-a întrat cearceaful în cur! 30. - Să ştii că am impresia că nevastă-mea a murit. - Eşti sigur? - Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se aduna vasele nespalate în bucătărie de vreo săptămâna! 31. În autobuz, un tip i se adresează unei tipe: - Domnişoară, vă rog să vă prindeţi cu mîna de bara de sus fiindcă bara de jos coboară la staţia următoare! 32. Bulă moare să o reguleze pe o colega de clasă. Problema e că ea nu vrea sub nici o formă. Neştiind ce să-i mai spună, Bulă îi zice: - Să ştii că am auzit că dacă faci sex scapi de coşuri. Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bulă se apucă de lucru de zor, şi în culmea pasiunii îi suge cu sălbăticie fetei sfîrcurile sînilor. Se scoală fata dupa aceea şi se uită în oglindă. - Mai Bulă, stii că ai dreptate? Am avut doua coşuri pe sîni şi au dispărut! 33. Fetiţa, elevă de liceu, vine acasă cam stingheră. Tatăl ei o întreabă: - Ce s-a întîmplat, dragă? - Venind de la şcoală, un nene mi-a zis că dacă-i sug pula îmi dă, uite, cerceii ăstia 34. Intr-o dimineata vin gunoierii la blocul D10. Strang e gunoiul si pe urma incep sa umble pe la apartamente sa stranga si niste bani. merge primul si ajunge la apartamentul 15. bate la usa si iese o gagica. - Buna ziua doamna, suntem de la gunoi... Tipa nu il lasa sa termine si il intreaba: - Ba, tu esti soferul? - Nu! Atunci tipa il insfaca, il tranteste pe pat si "il rezolva" cu o partida de sex oral. Tipul iese fericit si le povesteste colegilor ce s-a intamplat. ceilalti colegi beneficiaza de acelasi "tratament" , iar in final soferul se hotaraste sa incerce si el. Suna la usa, iese gagica... - Buna ziua doamna, sunt de la gunoi... - Esti cumva sofer? - Da! - Atunci tine 5 mii de lei. - Pai cum vine asta? Colegii mei s-au ales cu sex oral, iar eu... - Asa mi-a spus sotul cand a plecat de acasa: "Iubito, daca vin gunoierii, da-i soferului 5 mii, iar la ceilalti... muie!" 35. Mergea Scufita Rosie prin padure si la un moment dat se intalneste cu lupul.Acesta ii zice ca urmeaza sa o manance dar o lasa sa isi puna trei dorinte. Scufita Rosie ii zice: -Vreau...sa facem dragoste! Se apuca lupul de treba si, face el ce face si la urma lesina. Dupa ce isi revine o intreaba pe Scufita Rosie care este a doua dorinta si ea zice: -Vreau...sa facem dragoste! Ii indeplineste dorinta dar, la un moment dat, lupul intra in coma. Exasperat, dupa ce se trezeste, o intreaba pe Scufita Rosie care este ultima dorinta. Fara nici un fel de ezitare ea zice: -Vreau...sa facem dragoste! Lupul, exasperat, se apuca de treaba dar pe la mijlocul lucrurilor moare... MORALA: Nu lasati curvele in padure ca distrug fauna!!! 36. Merge un tip la casa de tolerante si spune ca vrea o femeie blonda si sus si jos. Patroana il trimite sus la etaj la una,dar tipul constata cu stupoare ca femeia desi e blonda si frumoasa e neagra jos. Tipul merge inapoi la patroana si se plange ca nu a primit marfa pe care a cerut-o pentru ca femeia nu e blonda jos .La care patroana: -Domnule mergeti inapoi in camera deschideti usa si geamul sa se faca curent ca sa se dea la o parte mustele. 37. Ion,Ghe. si Vasile se gandesc sa ia 3 femei sa o puna de o orgie la Vasile acasa.Zis si facut, la Vasile ....noaptea,intuneric bezna se apuca astia sa futa. Dupa vreo 2 ore Ghe. aprinde lumina: Ghe:- Bai.... Ion si Vasile- Taci bai dobitocule, avem treaba aici. Dupa vreo 2 ore Ghe. aprinde lumina: Ghe:- Bai.... Ion si Vasile- Du-te dracu' ca avem treaba, esti orb ? A treia oara Ghe. sare enervat si aprinde lumina : -Bai baieti.Hai ba dracu' sa ne organizam intr-un fel ca e a treia oara cand mi-o iau la muie. 38. Piranda si cu tiganul in pat,dormeau La un moment dat piranda: -mai tigane!ia scoala mah mancatias oleaca tiganul:ce pizda matii vrei fa ca nu mai am chef de futut piranda:scola bah tigane oleaca ce draq tiganul;lasama fa in pace ca te tai sa moara copii lu mata piranda;da scoala mah tigane mancatias nu auzi! se scoala tiganul ce pula mea vrei fa? -uite mah tigane colo pe perete langa icoana vezi?e un gandac... -si tu ce pizda matii vrei fah sa fie ,un rembrandt 39. Care este culmea înghetului ? - Sa fie frig, sa înghete apa în pizda si sa futi la copca. 40. Ion nu stia cum sa o futa pe Marie.Se duce Ion la tac-su,si ii spune ,tata cum sa o fut si eu pe Maria?Tata-su ii zice sa cumpere o revista d'aia porno si sa se ia dupa ea.Zis si facut.Pe prima pagina o pozitie "umeri craci",o fute Ion 2 zile,se satura.Pe a 2a pagina "capra",o fute asa 3 zile,se satura,pe a 3a pagina "sex in grup"Ce sa faca,cheama vecinii.Dupa 2 ore Ion se scoala,aprinde becul si urla:MA FRATILOR,HAI SA NE MAI ORGANIZAM PUTIN CA EU DE 2 ORE SUG PULA!!!!!!! 41. Un tip se duce la bar si comanda 5 pahare cu rom. Barmanul se mira si il intreaba cu ce ocazie bea 5 pahare singur. Tipul îi răspunde că sărbătoreşte prima partidă de sex oral. Un pahar din partea casei! îi spune barmanul La care tipul îi spune - nu e nevoie, dacă nu piere gustul după 5..... 42. - Unde au femeile ficatul? - Cum intri pe stanga! 43. Doi homosexuali intr-un avion calatoresc pe scaune alaturate. La un moment dat activul zice : Ce-ar fi sa ne-o punem aici ? Pasivul - Esti nebun, zice, vrei sa ne vada cineva ? Activul - Pun pariu ca nu ne baga nimeni in seama si ca sa te convingi ridica-te si cere o aspirina. Se ridica pasivul si zice : - Hello ! Are cineva o aspirina in avionul asta ? Nimeni nu schiteaza nici un gest. Activul - Vezi ce ti-am spus eu ? Si si-au pus-o. La doua scaune mai incolo unul cu maseaua unflata gemea de durere. Vecinul ii spune : - Nu sta domle' asa. Cere si tu un algocalmin. Lasa-ma in pace. Nu ai vazut ce a patit celalalt ?! A cerut o aspirnia si pentru asta a luat de-a pule in cur..... 44. Un tinerel stind de vorba cu un batrin : - Mosule mai poti ?.......mai faci si tu vre-o treaba cu baba ? - Ei baiatul mosului, mai rar, dar chiar si asa in special iarna cind e ger afara. - Iarna, intreba tinarul, cum asa ? - Pai ma bag cu baba sub plapuma si ma incalzesc in ea si uite asa o mai punem si noi.... - Si iarna asta de cite ori i-ai pus-o babaei ? - Da' ce ?.... asta-i iarna'n pizda masii ! 45. La divorţ un domn este întrebat dacă a mai fost divorţat. ---Da, domnule judecător .De patru ori. ---Si de ce te-ai despărţit de ele ? ---Prima soţie a fost învăţătoare şi cînd credeam că este satisfăcută spunea: 'Repetă! Repetă! Bine, dar se poate şi mai bine!' A doua era doctoriţă şi spunea: '-Cine urmează?Altul la rînd!Se poate şi pe cale bucală!' A treia era actriţă şi spunea : 'Scena este bine realizată, dar trebuie aprofundată!' Şi ultima era agronom şi spunea : 'Fă cît poţi, restul rezolvă studenţii şi militarii!' 46. Ce e rosie si scoate rumegus pe gura ? Raspuns: Scufita Rosie care ia muie de la Pinochio! 47. Intra un tip nou la puscarie. Vine seful de camera la el si ii spune: Uite cum e regula la noi: Ori esti baiat, ori esti fetita. Tu ce vrei sa fii? Pai vreau sa fiu baiat. OK, esti baiat. Astazi regula este ca baietii sug pula la fetite 48. Un mos si o baba se combina la un chef si si-o pun. Dupa aia stau intinsi si se gindesc: Mosul - ba, daca stiam ca ii baba atit de strimta o luam si eu mai incetisor, eram mai atent. Baba - ba, daca stiam ca i se scoala lu mosu i-mi dadeam jos chilotii. 49. O tanara eleva il roaga pe tatal ei sa-i dea 100 $ sa cumpere o rochie noua pentru banchetul de liceu,la care acesta spune ca de acum ea e o fetita mare si trebuie sa plateasca si ea ceva,cum ar fi sexul oral.Zis si facut,....fata se stergea la gura cand tatal o intreaba daca a fost asa de rau.fata raspunde ca nu dar ca penisul acestuia mirosea a rahat.Tatal raspunde mandru:cum sa nu miroase a rahat daca mai inainte a fost fratele tau aici si mi-a cerut sa-i cumpar o bicicleta!!??... 50. Iubitul spune iubitei: -Draga mea,astaseara o sa facem "68"! -Poate vrei sa spui "69",dragul meu! -Nu ,facem"68"adica tu imi faci o muie si eu iti ramin dator un pic!!! 51. Iepuras il invata pe fiusu sa faca sex: -fiule noi trebuie sa facem sex repede ca ne impusca,uite 4 iepuroaice .Fa ca mine:unu! doi! trei! patru! (fiu)unuuu!doiii! -nuasa ma ca te impusca,mai repede! -repede tata ? -da repede - bine 1! 2! 3! 4! 5!"ups,scuze tata!" 52. In autobuz, putina lume, dar un tip inghesuia de zor o doamna; aceasta se intoarce si-l plesneste; dupa cateva statii, inainte sa coboare, mai calma se intoarce la tip si-i spune:-domnule, cu felul asta al dumitale de a agata femeile ai luat multe palme. -da, zice el, dar am si fu..t! 53. In autobuz, un cetatean il intreaba pe cel din fata sa; -nu va suparati, va dati la prima?! -m-as da la toate! 54. Superman zbura linistit deasupra orasului. si cum zbura el asa , pe un bloc femeia fantastica goala la plaja. superman in gandul lui "ce buna e, si ce-as fute-o, si ce limbi i-as da, si..." la un moment dat isi da seama : - dar eu sunt SUPERMAN ma duc repede , intr-o nanosecunda i-o trag apoi imi vad de plimbarea mea zis si facut femeia fantastica: - ce-a fost asta? omul invizibil : - nu stiu, dar ma ustura curul de-nebunesc 55. Ajunge taranul in America , la rude. Unde sa-l duca rudele sa-l distreze ?....la cabaret. Ajung la cabaret , vine la masa lor o blonda cu titele iesite din sutien , taranul se inebuneste..scoate o suta de dolari si-i baga in sutien. peste putin apare alta , incepe sa-l ia l-a limbi si sa se frece de el , asta se inebuneste , scoate o suta de dolarii si i-o baga in sutien. peste putin apare una cu chilot cu ata in cur si incepe sa-si frece curul de nasul taranului , la care asta scoate cartea de credit , i-o trage tipei prin cur si-i zice "scoate cit vrei "! 56. O tipa bine se duce la stomatolog.Dupa un consult sumar dentistul da verdictul - Imi pare rau duduie trebuie sa-ti scot o masea - Aoleo, mai bine fac un copil,se amageste duduia. Dupa vreo 10 min. dentistul o intreaba iar -Hotarestete duduie odata ca sa stiu cum sa reglez scaunul. 57. UN BAIAT CUNUASTE OFATA IN ORAS,O IA LA EL ACASA INCEP SA SE DEZBRA GE SA SE MANGAIE,SARUTE SI ALTELE IAR CAND BAIATUL ERA GATA S-O PUNA CU FATA,CE CREDE-TI CA-I SPUNE TIPA:"ACUM DUTE LA BAIE SI MASTURBEAZATE CA SUNT VIRGINA SI N-O PUN CU NIMENI". 58. vine mama lui bula si il intreaba: "bula , ce ai intre picioare?" bula: "o pula, nu o sugi 59. Un chinez vine in Romania.Pe aeroport se prezinta:NAM CE FU. Romanul ii raspunde:FA O LA... 60. doua pule eu sunt o pula mare si grea eu nu , dar tot iti dau muie 61. Doi fosti prieteni homosexuali se intalnesc intr-un avion exact pe scaune alaturate: -salut prietene ! Cum iti mai merge? Nu ne-am vazut de multa vreme! -salut Foarte bine.Tie? -mai iti aduci aminte cum ne-o puneam in lift, pe banci in parcuri, in boscheti...? -da!!! Ce vremuri bune ! -hai sa ne-o punem de-o scurta caci nu ne baga nimeni in seama. -hai mai ca se uita toata lumea la noi. -stai sa-ti demonstrez ca nu be baga nimeni in seama! Striga dupa stewardesa : -domnisoara imi aduceti va rog un pix? Dar stewardesa se face ca nu-l aude si pleaca mai departe. -Vezi ca nu ne baga nimeni in seama? -bine hai ca si mie mi-e dor de o ..... Si se pun prietenii si... un numar,doua,trei,...,noua. Avionul ajunge la destinatie,prietenii se saluta,lumea pleaca...... Stewardesele verifica avionul si.... vis-a-vis de locurile celor doi gasesc un calator vomat tot pe haine ,galben la fata ,vai de capul lui... -Vai domnule dar de ce nu ne-ti cerut o punga sa nu vomati pe dvs? -Vai doamna draga cum as fi putut cand un domn de langa mine doar un pix a cerut si ...atatea pule in cur a luat!?! 62. Intr-o zi leul face conferinta in padure la care trebuia sa vina toate animalele.Se aduna toate,le face prezenta cind iepurasul lipsea.trimite lupul dupa el,vine lupul inapoi si il intreba:ce facusi ba? ba imparate ajunsei acolo si avea scrus pa usa ora de sex si nu il mai deranjai.leul cind aude ce sa mai zica,decit bine a doua saptamina din nou.unde e iepurasul? trimite lupul,acelasi raspuns.ok pai a 3 oara,a 4 oara,a 5 oara lafel pina cind se supara leul si se duce peste el ajunge la usa si citeste:ORA DE SEX.NU DERANJATI intra peste el si il vede intins pe fotoliu il intreaba:ba tu de ce pula mea nu vii la sedine ma? iepurasiul se uita la el si ii raspunde:ba,ma fute o lene! 63. Intr-o zi leul face conferinta in padure la care trebuia sa vina toate animalele.Se aduna toate,le face prezenta cind iepurasul lipsea.trimite lupul dupa el,vine lupul inapoi si il intreba:ce facusi ba? ba imparate ajunsei acolo si avea scrus pa usa ora de sex si nu il mai deranjai.leul cind aude ce sa mai zica,decit bine a doua saptamina din nou.unde e iepurasul? trimite lupul,acelasi raspuns.ok pai a 3 oara,a 4 oara,a 5 oara lafel pina cind se supara leul si se duce peste el ajunge la usa si citeste:ORA DE SEX.NU DERANJATI intra peste el si il vede intins pe fotoliu il intreaba:ba tu de ce pula mea nu vii la sedine ma? iepurasiul se uita la el si ii raspunde:ba,ma fute o lene! 64. Intr-o zi leul face conferinta in padure la care trebuia sa vina toate animalele.Se aduna toate,le face prezenta cind iepurasul lipsea.trimite lupul dupa el,vine lupul inapoi si il intreba:ce facusi ba? ba imparate ajunsei acolo si avea scrus pa usa ora de sex si nu il mai deranjai.leul cind aude ce sa mai zica,decit bine a doua saptamina din nou.unde e iepurasul? trimite lupul,acelasi raspuns.ok pai a 3 oara,a 4 oara,a 5 oara lafel pina cind se supara leul si se duce peste el ajunge la usa si citeste:ORA DE SEX.NU DERANJATI intra peste el si il vede intins pe fotoliu il intreaba:ba tu de ce pula mea nu vii la sedine ma? iepurasiul se uita la el si ii raspunde:ba,ma fute o lene! 65. Cica era Maria si ii zice lui Ion dupa o runda de coasa: Ioane,da-mi limbi in pizda! Ion:Apãi tu Marie mâne ma duc la doftor sa-mi scoata maseaua si nu vreau sa am un floc intre dintzi! Maria:Iooooaaaaaaannnnneeeee vreau sa-mi dai! Ion:no bine tu. a doua zi ion la stomatolog. Stomatologu`:nu va suparati ati dat cumva limbi in pizda? Ion:Da de unde stitzi? Am floci intre dintzi? Stomatologu`:nu... avetzi cacat pe barbie 66. Cica era Maria si ii zice lui Ion dupa o runda de coasa: Ioane,da-mi limbi in pizda! Ion:Apãi tu Marie mâne ma duc la doftor sa-mi scoata maseaua si nu vreau sa am un floc intre dintzi! Maria:Iooooaaaaaaannnnneeeee vreau sa-mi dai! Ion:no bine tu. a doua zi ion la stomatolog. Stomatologu`:nu va suparati ati dat cumva limbi in pizda? Ion:Da de unde stitzi? Am floci intre dintzi? Stomatologu`:nu... avetzi cacat pe barbie 67. Un el si o ea erau la un 69. dupa un timp el ii spune: stii ca in somalia sint 2.333.456 de locuitori? ea se gandeste: mama ce destept e... al meu e! dupa alte cateva minute el ii spune : stii ca maine vor fi 27 de grade afara ? ea se gandeste: mama de unde l-am gasit asa de destept si ahhh ce bine eeeeeeeeee...........!!!! ea spune: dar de unde stii tu toate astea? el: ti-ai uitat ziarul la veverita... |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Se duce un tip cu o tipă la ea acasă, gata să se apuce de castane.
foarte sec
fffffffff naspa nam mai vazut asa cv
