| Bancuri diverse |
|
Page 7 of 13 1 batranel si 3 negri intr-o celula. Batranelu' catre unul dintre negri : - No... bade, nu te supara ca te intreb... Da de ce ai mata un picior alb ? - Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea dar fac parte din asociatia negrilor care au un picior alb. Batranelu' ca sa nu para paliu murmura un Ahaaa si intreba alt negru : - No... bre omule, nu te supara ... Da mata de ce ai o mana alba ? - Pai si eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care au o mana alba. Batranelu incepuse sa inteleaga... Asa ca- spuse celui de-al treilea : - Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete albe, nu-i asa ? - Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica .... Q: Care e cel mai mai mare homosexual ? A: RECTorul. Q: Cum ureaza homosexualii " An Nou " ? A: Anus nous. Am zis, CoMegaDoctorusStrumfexValahorvm -!- ! Origin: MagicK BBS (2:530/104) Q: De ce poart† politistii trese de metal ? A: Ca sa aud† cƒnd plou†. Q: De ce poart† politistii trese de metal pe ambii umeri ? A: Ca s† aud† stereo. Q: De ce poart† politistii mƒnusi pƒna la cot ? A: Ca s† stie de unde sa indoaie mƒna. Q: Cum s-au Œnecat 6 politisti ? A: Unu' mergea cu barca, i-a c†zut un bolovan Œn barca, i-a spart-o si el s-a apucat s† mai fac† o gaur† prin care s† curg† apa... Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a b†gat sub ea s†-l repare ... nu a mai iesit ... Al treilea, a fumat o tigar† si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a f†cut cƒtiva pasi s-a aruncat dup† ea s† vada daca s-a stins... Ceilalti trei au murit la reconstituire ... Q: De ce poart† politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ? A: nu mai stiu ... poate aflati voi ... Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice: -- Nu va suparati, bomboane este ? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: -- Domnule, bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: -- Nu va suparati, caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: -- Domnule, caramele SUNT !! Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu <sunt>... gata, asta e" A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: -- Fiti amabil, rahat sunt ? La care vanzatorul: -- ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!! O intimplare reala de pe cind eram la liceu (acu' 1 an): Dadeam lucrare la romana si profa (Stoenescu) ne-a dat timp 10 minute. Un coleg: - Doamna, nici RoboCop nu termina subiectele astea in zece minute. Profa: - Cine-i RoboCop asta? La care tipul face o mutra timpita si zice: - Nu-i aici... Profa: - Aha, lipseste... Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba: - Sa v-o impachetez ? - Nu, multumesc. O s-o rostogolesc... Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu? Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'! Cel mai mare trust economic din lume = femeia. Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane (trei daca ai imaginatie si gusturi fine).:-) Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul pe ei si cu casti in cap. Vine instructorul si intreaba: - E, cum e, va e frica? Parasutistii tac, dardaind de frica. Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind. Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare Instr: - Te deranjeaza la oua? - Da, raspunde parasutistul. - Mars jos, lasule! Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba: - Te deranjeaza la oua? - Da. - Mars jos, lasule! Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat: - Te deranjeaza la oua? - Nu. - Nu? - Nu. - Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama? - Maria! Ion si maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!): - Marie, baga mina la mine-n pantaloni. -Am bagat-o Ioane. - E mare Marie? - Mare Ioane! - E tare Marie? - Tare Ioane! - D'apo vezi ce virtos ma cac?!? Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba: - Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi? - Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru...3jeturi, asa ca intreaba: - Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi. -Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta. Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice: - Si dumneavoastra tot un glonte din razboi? - Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul. - Bunico, pot sa ma joc cu titele tale? - Bine, da' sa nu iesi din curte. Q: - De ce poarta tinerele decolteu? A: - Ca sa li se vada titele. Q: - De ce poarta babele fusta mini? A: - Tot de aia. O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune: - Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dvs. Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului: - Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine. Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice: - Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in fiecare noapte, o sa moara. Tipul iese iar sotia il intreaba: - Ei, draga, ce a zis doctorul ? - A zis ca o sa mori. Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se duce cu borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se aseaza o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un tirziu intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada: - Si dumneavoastra tot pentru... vinzare de sperma? - Mhm. Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind deschide tipa usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in cur. - Ce faci draga??? Ai innebunit? - Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa maninc vreo doua ore pe partea ailalta. Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste? -Iubituleee...M-am intors acasa... Q: What is big and is digging into the bottom of the ocean? A: Moby's dick. Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei. Si asta vroia sa faca o baie..In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca pe plaja si-l intreaba: -Ma, pe-aici sunt crocodili ? -Nu nenea, in mare, ce, se poate ? Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm. Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm. -Ma copile, sigur nu sunt crocodili ? -Nu nene, ca se tem de rechini ! p.s. Ce ar fi ca in aria asta sa se scrie numai banculete, ca din 10 measje 8 sunt replay-uri la bancuri !! UN politist vede un copilas jucandu-se in nisip : - Ce faci tu aici mai copilas ? - Ce sa fac, un politist nene ! - Si cum il faci tu pe nenea politistu ? - Pai.. . putina apa, putin nisip si putin cacat !! Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il vede iar : - Ce faci tu aici ? - Un politist ! - Si cum il faci ? - Putina apa, putin nisip si putin cacat !! Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi - Ce faci tu aici ? - Un pompier nene !! - Si cum il faci ? Putina apa si putin nisip !! - Si cacat nu pui ? Nu, ca iese politist !!! Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb pe langa el si il intreaba: - Esti nou pe aici? - Da. - Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile. Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva il intreaba: - Dumneata esti nou pe aici? - Da, raspunde romanul. - Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber. Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba: - Mata esti nou pe aici? - Da. - Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri. Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un timp ii vine sa se pise. Se scoala, si incearca sa iasa, la care vecinul de scaun il intreaba: - Esti nou pe aici, asa-i? - Da sunt nou. - Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf. - Si cum fac? - Te pisi de aici peste peste aia de jos. Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada. La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga suparat. - Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici. - Da, raspunse romanul. - Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o. Intrebare: Cum se paveaza strazile in Africa de Sud? Raspuns : Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece cu tavalugul peste ei. Intrebare: Si cum se face dunga alba? Raspuns : Se aseaza negrii cu dintii in sus. Dom' doctor, cred ca de la un timp am devenit cam isteric. ¸i cum se manifesta? _PAI_ _CUM_ _SA_ _SE_ _MANIFESTE_ _BÆ_ ?! Maria i Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamŒnt. "Auzi fa Ioana, uitie-aea ari Iuan al mieu pula." "Cum fa Marie, aa di marie?" "Nu fa, aa di murdarŒ." ... -----> ...universalitate nu eludeaza meandrele concretului." (Ion Iliescu) La doctor: -Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc. -Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta. Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, il gusta, zice: -Mmm...nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat. -Mmm...nici de la inima... si tot asa. Se termina cacatul. -Ia du-te ba si mai caca-te. -___CUM SA MA MAI CAC BA?___ -Aha, e de la nervi... |
