| Bancuri diverse |
|
Page 6 of 13 Culmea vitezei: Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele. Un beduin in desert.. Nu-i mai mergea dromaderul Vede o firma 'SERVICE-DROMADER' "Dom' mecanic, nu mai merge camila !" "Nu-i nimic, urcati-o pe rampa" Mecanicu' ia doua caramizi, prinde c****** dromaderului si... "Dom mecanic, eu cum mai prind camila ?" "urca pe rampa !" Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa. Stiti care e diferenta dintre Comedie, Drama si Tragedie ? Daca nu, va spun eu: Comedie : Ai unde, ai cu cine, ai cu ce ! ... :) Drama : Ai cu cine, ai cu ce, dar nu ai unde... Tragedie: Ai cu cine, ai unde,... dar n-ai cu ce ! Pe bune, din ASE: Pica o gagica examenul la asta i se duce la el: - Dom' profesor, haideîi sa ne mai uitam pe lucrare... - Ia-îi îŒîele de pe masa i pleaca! Un tip la doctor: -Dom' doctor, sint indecis ..... sau nu?! Aceelasi tip la doctor: -Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama.... -Urmatorullll.... P: Domnu' doctor, am impresia ca Œn ultima vreme nu ma mai baga nimeni Œn seama D: Bine, bine, sa intre urmatorul. P: Domnu' doctor, Œn ultima vreme am impresia ca sunt cam nehotarƒt. Sau nu sunt? P: Domnu' doctor, Œn ultima vreme sunt cam uituc. D: ¸i de cƒnd asta? P: De cƒnd ce? Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA. Primul grup de detinuti sa fie executati: - Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc! Calau' nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul: - Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane de dolari - ti dau pe toti tie, numa' nu imi face injectia! Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa fie primul la coada. - Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina! Calaul ii face. - Uite domle, fa-mi si in picior. Ii face si in picior. Pe urma calaul zice: - Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.? - Eeeee, io am prezervativ! Q: De ce nu au fetele/femeile limita? A: Sunt periodice. Q: De ce sunt barbatii limitati? A: Sunt monotoni si marginiti. bai all, stii care e femeia perfecta ? aia cu cap patrat si urechi mari ! de ce ? urechi mari sa o tii in timp ce ii dai muie si cap patrat ca sa pui halba de bere !!!! Si hai sa mai pun una, ca sa nu se considere reply cu comentarii: Q. Care e diferenta intre o femeie si o bicicleta? A. Bicicleta intii o umfli si pe urma te sui pe ea. :-) Mi-a mai venit una bucata poanta in cache. E mai veche, asa ca cei care o stiu, pot sari peste. Perioada: 84-85 Trecutul, Prezentul si Viitorul isi dau intilnire in Romania. Trecutul si Viitorul sin punctuali. Prezentul intirzie. Cind apare (cu o sacosa in mina), il iau ceilalti la intrebari. Prezentul raspunde: am stat la coada la carne. Trecutul: COADA? ce-i aia COADA? Viitorul: CARNE? ce-i aia _CARNE_? Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur. "Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu. "Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?" Si Dumnezeu a creat FEMEIA ! Cica vine un popa la Politie: -- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo ! Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic: -- Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet, da' uite ce sa faci... maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam. Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune: -- Gata, baieti, s-a rezolvat! Politistii: -- Ei, cine s-a inrosit ? Popa: -- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta ! Cam lung, nu ? Mai am unul, da' l-am lasat la urma ca e mai porcos... Sper ca nu il stiti deja si pe asta... ;) >--- Vine o tipa la spovedanie si ii zice parintelui: -- Parinte, sa stii ca am pacatuit si vreau sa platesc pentru ce am facut ! -- Dar ce ai facut ? -- Pai m-am culcat cu un barbat. -- O, asta e grav ! Stai un pic ! Ia popa laptopu' si incepe sa introduca datele... Dupa aia zice: -- Pai ai de facut 200 de matanii ! -- Da, parinte, dar trebuie sa-ti spun ca eu eram deja casatorita si deci mi-am inselat barbatul... Baga popa datele in tzomputer si zice: -- Pentru asta se mai adauga 200 de matanii ! -- Si totusi, parinte, nu vreau sa te mint, dar trebuie sa marturisesc ca imi cam place sa sug p**a. Baga popa datele iar, sta putin sa se gandeasca si zice: -- Auzi... ce zici tu ca-ti place sa faci ? -- Pai imi place sa sug p**a. -- Pai suge-mi-o si mie ca imi da cu zecimale ! Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. Tot mergind el asa, il prinde un homosexual. -Ba, cum vrei sa te f$t, cu alifie sau fara alifie? -...... cu alifie.. -Alifie, fa-te-ncoa! No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila". Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba: - Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"? - Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu. Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba: - Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund? Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Gheorghe: - Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic! - Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta? - No, stai sa-ti explic: Oi fost la Muras? - Am fost. - Si o fost Murasul rece? - O fost. - Si ti-o venit sa te besi? - Mi-o venit! - Si ti-o intrat Murasu-n cur? - Nu ma! - No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic. Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate.La intrarea intara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic. -Ce s-a intamplat? intreaba Ceausescu foarte afectat. -Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat! Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc Œn vacanîa", apoi Œi Œntreaba pe elevi: -Ce greeala am facut i ce trebuie sa fac ca sa o Œndrept ? -Sa va cautaîi un amant ! Œi raspunse un elev. * Profesorul: Cum se numesc ultimii dinîi care ne apar Œn gura? Elevul: Proteza, domnule profesor. * A dori o lucrare serioasa, daca se poate istorica, se adreseaza alevul bibliotecarei. -Iata "Ultimele zile ale Pompeiului"! -De ce boala a murit ? -De o erupîie ! * Profesorul: Care este Œnîelesul cuvŒntului casatorie? Elevul: Tata zice ca nu este cuvŒnt, si o condamnare! * -Unde este Dumnezeu ? Œntreaba Œnvaîatorul pe un elev. -Spuneîi dvs. unde nu e ! raspunde elevul. * -Bolile contagioase se transmit de la animal la o. Copii, niciodata sa nu va lasaîi faîa sau mŒnile atinse de un cŒine sau o pisica, deoarece e foarte periculos ! - E adevarat, zise Ionuî, matua mea i-a dat un sarut cŒinelui sau i peste 2 zile acesta a murit!... * Radio Erevan (on line) :-) * -Ce face zŒb zzzŒb zzzzŒb ? - O albina caree da Œnapoi! * -Cum aezi ase elefanîi Œntr-un Volkswagen ? -Trei Œn faîa , trei Œn spate! * -Care specie de elefanîi sare cŒt Turnul Eiffel ? -Oricare; cŒt sare Turnul Eiffel sare orice elefant. * -Ce sa fac ca sa par mai subîire ? -×ntuneric , doamna. * - E adevarat ca femeile traiesc mai mult decŒt barbaîii? -Desigur. Mai ales vaduvele. * -M-am maritat cu un vaduv, iar el nu contenete sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac? -Vorbiîi-i despre viitorul dvs. soî. * -Care sŒnt pasarile cele mai Œnaintate Œn vŒrsta? -Cele Œmpaiate. * -Ce mai poti da jos de pe secretara goala? -Directorul. * -Ce ste un celibatar? -Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femenie. * -Ce este casatoria? -O fortareaîa asediata: cei de afara vor sa intre, iar cei dinauntru vor sa iasa... * -Care este diferenîa dintre o femeie i o oglinda? -Oglinda reflecta fara a vorbi; femeia vorbete fara a reflecta. * -Se poate face cu ou i cu oîet un om? -Da, dar este mai simplu cu un barbat. * -De ce vin fetele la mare? -Pentru ca s-au saturat de mica. * |
