| Bancuri diverse |
|
Page 4 of 13 Bul† se duce dis-de-dimineat† la m†-sa: - Mami, tata are diaree? - Nu Bul†, de unde ti-a venit ideea? - P†i te-am auzit azi noapte c†-i ziceai "nu se mai Œnt†reste c†catu' †la..." Q> Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ? A> Kinder cu surprize. Raport al amiralului albanez: Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla. Dl. Itzic o sun† pe dna Goldstein : - Alo, s†rut-mŒna, ce mai faceti? - Ce s† fac, sŒnt singur†, sotul e pe teren de-o lun†... - Atunci poate Œmi permiteti s† trec pe la dvs., bem o cafelut†, facem amor... - Vai, domnule Itzic, credeti c† sŒnt curv†? - Da' cine a pomenit de bani? Stai p'aproape! Sun Tzu. Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice: - M†i fluturasule, ce mi-ai f†cut m† ieri, c† nu mi-a mai venit fotosinteza! Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in magazin si incepe: citind de pe hirtie (fara diacritice): - va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg! vinzatorul: - nu avem nici un fel de bere va rog. englezu' (citind mai departe): - eram sigur, bagate-as in PIZDA matii! Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii face felul. Dar repede. Si pleaca. Maria suparata se duce acasa, la barba'su. -Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica. -Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar ? -Nu, zice Maria, ca eram cu spatele... -Da,da.. nici macar ochii ? -Pai nu, nu i-am vazut. -Da... aia n-ai simtit-o ? -Ba da, dar nu era d'aci de prin sat ! Un avion de pasageri traversa oceanul. La un moment dat se aude vocea stewardesei : - Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla. La un moment dat pica un motor. Din nou stewardesa: -Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula. Mai merge avionul si pica si celalalt motor. -Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti. O pasagera: -Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ? Stewardesa: -Ah, ba da, da' asa..mai in scirba ! Q:Care e diferenta dintre un evreu si o pƒine ? A:Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor. Q:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de basket ? A:In minge nu se da cu piciorul. Q:Care-i diferenta intre weceu si frigider ? Nu stii ? -Imi dau seama ce-i la tine acasa ! Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe, cu buza sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice: - Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?! Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor? A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile. Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda: - Chelner , doua sute de votca pentru fiecare ! - Imediat. Peste citeva minute: - Chelner , inca doua sute de votca ! - Imediat. Peste putin timp: - Chelner... - Stiu , cite doua sute de votca. - Nu , nu , numai un pahar ... colegul meu e soferul. Intrebare:Cum trec trei homosexuali un riu care le vine pina la git fara sa se ude nici unul la pula? Raspuns:Homosexualul 1 ii baga p**a in c*r homosexualului 2 si homosexualul 2 i-o baga homosexualului 3. Astept intrebari! ... --->Preda e la Bingo, Stroe e la meci,Radu e beat manga, da la rate-n beci<--- Concurs care scrie pe p**a cel mai lung nume propriu. Unul scrie MARIA.Altul scrie ILIESCU. Vine al treilea si scrie : ADAM Toti fac gura zicind ca ce-i aia 4 litere.El le raspunde : "Da , dar cind mi se scoala scrie AMSTERDAM!" Se intilnesc un roman, un rus si un american si fiecare se lauda cu tara lui. Vine vorba despre progrese. Americanu':Domne noi am inventat un lift care merge in toate directiile, poate duce 200 de persoane cu 250 km/h Rusu':Domne, noi am populat luna, am facut acolo a doua Rusie si cind o sa ex- plodeze Pamintu' acolo o sa emigram. Romanu':Domne la noi la Constanta e unu care tine pe p**a 129 de porumbei Americanu':Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal,duce si el 40-50 de persoane, merge doar in sus si in jos si are si el vreo 50 km/h Rusu':Da ma si eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii si doar vreo ctiva copii, o sa moara si aia. Romanu':Si eu am mintit...tine doar 100 de porumbei da ultimului ii cam scapa picioru' Americanu':Ba eu chiar v-am mintit.E lift normal, duce si el 20 de persoane merge in sus si in jos cu 10-20 km/h Rusu':Da ba si eu v-am mintit pe Luna au mai ramas doar doi barbati si aia ho- mosexuali Romanu': Da domne si eu v-am mintit...e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta Un tip isi tatueaza pe p**a WANDA ... Merge omul la mare (ocean) ... intra in apa si i se strange ... de se mai vedea doar W.A ... merge el pe plaja si vede alt tip la care se vedea tot W.A ... il intreaba "Si la tine tot WANDA scrie?" la care tipu' raspunde : "Nu, WELCOME TO MIAMI BEACH, WHERE YOU CAN MEET WANDA" Pai cica vine un cowboy intr-un bar si se duce direct la barman. Se uita urit la el si zice: .Ba! Da-mi un metru de whisky!/. Barmanul ii spune ca nu stie ce e aia si ca daca vrea sa ii spuna o sa vada ce poate face. .Aha! Iti bati joc de mine, huh? Tine aici!/ si isi scoate pistolul si sparge toate sticlele din bar. A doua zi vine iar. Iar ii cere un metru de whisky, iar impusca tot barul. Asa ca se duca barmanul la serif si ii zice de intimplare. Seriful era el cam fricos din natura, asa ca nu se puna cu ala, dar ii zice sa faca o groapa de un metru pe un metru si sa o umple cu whisky. Vine pistolarul si a treia zi: .Vreau un metru de whisky!/. Barmanul ii arata groapa .Poftiti!/ .Aha, faci pe smecherul! Impacheteaza-l!/. Q: De ce ramin gagicile gravide? A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu... O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund." Doi batrani isi amintesc de un hotel, unde dupa masa ti se prezenta un spectacol destul de neobisnuit. Un artist isi scotea sexul si, folosindu-l ca pe un ciocan, spargea trei nuci dintr-o lovitura. Cei doi revin la acelasi hotel dupa mai multi ani si constatara ca nu s-a renuntat la spectacol. Artistul imbatranise dar era tot acolo. De data asta insa a spart nu trei nuci normale ci trei nuci de cocos.La sfarsit, cei doi s-au dus in cabina artistului si l-au intrebat de ce au facut acesta schimbare. Iar artistul le-a raspuns: -Ah, stiti si voi cum e, o data cu varsta, nu mai vezi chiar atat de bine... Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. Ii zice: -Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii ? -Indubitabil. |
